Fallo de racord

Y es que ya lo dijo Stewie Wonder si bebes no escribas. Una cosa que me suele preocupar bastante cuando escribo que es las escenas sean coherentes y no queden detalles al azar. Odio los libros en los cuales te quedas pensando "Si vale muy bien,¿pero al final que pasó con fulanito"? Odio a los personajes que desaparecen sin mas en una novela o esos fallos absurdos en los que en una pagina el prota sostiene una espada en una mano, una antorcha en la otra y de repente desenrolla un pergamino y se pone a leer ¿con que esta sosteniendo el pergamino?¿con la punta de la p$&&a? Procuro evitar ese tipo de lapsus, reconozco que una de las cosas que me obsesionan cuando escribo es mantener la coherencia. Pues bien he metido la pata y hasta el fondo ademas.

En una de las entradas (Nanaylín se titulaba) escribí esto:

-¡Una pulga gigante¡-Exclamó horrorizado.

-Es una chivata-Le explicó Nicasia pacientemente-Te traducirá lo que digan a tu alrededor. Pero no te permite hablar el idioma, aunque como eso te obliga a quedarte callado tiene que ser bueno por cojones.

-Algo es algo, ¿Cómo funciona?

-Póntela en la cabeza.

Dujal dejo la pulga saltara del pañuelo y aterrizara al lado de su oreja izquierda, la sintió caminar un momento entre su pelo, tuvo que respirar hondo y tratar de pensar en otra cosa para reprimir la ganas que le entraron de rascarse hasta que por fin dejó de moverse. Escuchaba un zumbido muy bajito pero no notaba nada más.

-¿Esto es todo?-Pregunto tocándose la cabeza sin mucha fe

-Me temo que si- Le contestó ingeniera.

-Creo que no funciona…

-¿Has oído eso?- Nicasia se volvió hacia su hermano-Dice que no funciona.

Yirkash dejo escapar una risotada

-Quizás deberías ajustarle alguna pieza, Nanyalin-Contestó, las palabras del duende eran perfectamente comprensibles.

El pooka dejó escapar una exclamación de asombro.

-¡Lo he entendido¡-Dijo señalando al goblin

-Si, pero él no te entiende a ti. Y deja de señalarlo es de muy mala educación.


Vale queda claro que gracias a la pulga, Dujal entiende el goblin pero NO lo habla...entonces ¿que carajo hace hablando con el Administrador?¿y con los guardias?
Imperdonable fallo por mi parte. Que modo de largar el santo al cielo...
Tengo que agradecerle mucho a Aranluc que me hiciese notar ese despiste.
Ahora ya está arreglado, menos mal que la gente está alerta por mi.
Gracias por leer y por leer con interés. Seguid vigilando ya sabéis que mi cerebro no da mas de si.

Ni te cases ni te embarques

Como soy un ser temerario esta mañana me he levantado de la cama de un modo imprudente y he ido a trabajar desafiando a los hados como si fuese un día normal. No os confundáis, no es que yo sea más valiente que el común de los mortales, es que aun no me he comprado un puto calendario y hasta que no he visto el telediario no tenia ni la mas remota idea de que estábamos en tan nefasta fecha. Esto me pasará factura seguro, un simple mortal no puede desafiar a los dioses, ni siquiera por ignorancia, estas cosas se pagan y si no leeros cualquier tragedia griega. Seguramente estoy avocada a la desgracia, no sé si mis calcetines se prenderán en una fatídica combustión espontanea o tal vez la mayonesa con la que he aderezado los filetillos estuviese contaminada con algún tipo de simpático bicho. En fin yo, como un 30% de la población española por estas fechas debería haberme quedado prudentemente agazapada bajo la cama y ya de paso haber encerrado en el wáter a mi gata negra.

El trece ligado a la mala suerte es una creencia muy extendida en occidente, los antropólogos, historiadores y otros buscadores de datos chorras piensan que esta superstición puede tener su origen en la mitología nórdica, donde se narra una ocasión en la que los dioses estaban en el Valhalla dispuestos a celebrar un banquete en plan épico, usando calaveras como jarras, comiendo jabalí servido por hermosas vírgenes y esas cosas que les gustan los grupos heavies que cantan en taparrabos. Cuando se disponían a empezar la zampa, apareció Loki, un dios nórdico tocapelotas donde los haya, muy disgustado por no haber sido invitado (Loki para los nórdicos es el equivalente a ese tío que hay en todos los grupos de amigos, nadie sabe de dónde ha salido, nadie lo llama pero él siempre se las arregla para llegar en el peor momento y joder la marrana)Los dioses no estaban dispuesto a aguantar a semejante aguafiestas y empezaron a discutir entre ellos como buenos dioses vikingos, a hostia limpia. Que unas deidades comiencen a zurrarse es igual que si dos hermanos se ponen a jugar a la lucha libre, al final a alguien se le escapara una hostia mal dada. Y eso precisamente fue lo que ocurrió, en el transcurso de la divina bronca Balder, el favorito de los dioses, cae muerto y como suele ocurrir con estas cosas en casi todas partes (menos en Palestina) la pelea cesa y los dioses se echan a llorar y a lamentarse por esta trágica muerte innecesaria. Y es que los dioses del banquete eran doce hasta la irrupción de Loki. Los escandinavos jamás sentaban a trece comensales en su mesa y extendieron la creencia de que era un número de mal agüero para las celebraciones. Esto se refuerza en época cristina, ya que la en la Ultima Cena también eran trece personas las que estaban sentadas a la mesa, y hay un paralelismo curioso entre Judas/ Loki y Cristo/Balder. Desde entonces este pobre numero esta maldito.

En Italia la lotería del estado omite los números acabados en trece, algunas líneas aéreas internacionales se lo saltan, en EEUU los rascacielos NO tienen planta decimotercera…etc. Aunque para los yankis es un número ambivalente, ya que forma parte de sus símbolos nacionales más antiguos. La famosa águila heráldica tiene sobre su cabeza trece estrellas y su garra derecha sostiene una rama de olivo con trece hojas mientras que en la izquierda lleva trece flechas en recuerdo al numero de colonias con las que iniciaron su existencia como nación.

Por cierto España es el único país de Europa que considera el martes y no el viernes como día de mal fario…el viernes os explico la razón que por hoy ya está bien de tentar a la suerte.

Feliz Hanukkah

En hebreo Hanukka quiere decir "consagración", también llamada fiesta de la luminarias o fiesta de los macabeos, son ocho días para conmemorar el milagro de la purificación del Templo de Jerusalén. y algunos se preguntarán ¿que milagro?¿que templo?¿por qué sigue abusando del alcohol esta blogera? y lo mas importante ¿cuando sigue con la historia?Vayamos por partes...

Había una vez un tío llamado Antíoco IV Epífanes que allá por el 175 a, C decidió helenizar al pueblo de Israel. Helenizar no quiere decir pasar por detergente a los israelitas, sino educarlos en las buenas costumbres griegas de la época, para que tuviesen una mente inquieta y quizás un culo a juego (cada vez que veo los Caballeros de Zodiaco me convenzo más y más de el importante factor gay de la cultura japonesa-helénica). Pero los hebreos, que siempre han sido un pueblo poca dado a cambios y mucho menos a cambios para mejor, se negaban a realizar actos que fuesen contra su religión (siendo esta la religión judía seguro que la lista de actos irrealizables era larga y extensa). Así que se inició una larga y cruel guerra donde los judíos eran pocos y estaban cruelmente oprimidos por los griegos (la de vueltas que da la historia...), pero ellos lucharon y lucharon hasta que al final ganaron la guerra básicamente porque eran unos cansinos y regresaron a Jerusalen. Para encontrar que sus templos estaban destrozados y que no había manera de celebrar los cultos como dios manda (y Yavhe manda una barbaridad). Así que se pusieron manos a la obra reconstruyeron el Templo de Jerusalen y por supuesto quisieron encender la menorá, el famoso candelabro de siete brazos que todos habréis visto alguna vez. Pero mira por donde apenas quedaba aceite para encenderla un par de horas. Pese a todo decidieron celebrar la ceremonia y consagrar de nuevo el templo para festejar la victoria, y como sería de bueno el aceite que el candelabro ardió durante ocho días seguidos.

Desde entonces el 25 de Kislev (Diciembre en el calendario Gregoriano) los judíos celebran este ¿gran? milagro del Templo de Jerusalen durante los ocho días que se mantuvo encendido el candelabro (por eso el candelabro de Hanukkah tiene ocho brazos en lugar de siete). Cada día se enciende una vela, hay comidas especiales y regalos. Son fiestas para celebrar en familia y en fin...lo mismo de siempre.
Hoy empieza el Hanukkah. Os deseo felices fiestas a todos, que siempre encontréis una luz encendida para ayudaros en vuestro momentos oscuros. Vosotros habéis sido en muchos momentos mi mejor luz.

Little wing

Well shes walking through the clouds
With a circus mind thats running round
Butterflies and zebras
And moonbeams and fairy tales
Thats all she ever thinks about
Riding with the wind.

When Im sad, she comes to me
With a thousand smiles, she gives to me free
Its alright she says its alright
Take anything you want from me, anything
Anything.

Fly on little wing,
Yeah yeah, yeah, little wing

León, el profesional

En Enero Habría cumplido 5 años, con él se va una de las etapas mas felices de mi vida, cuando me independicé y me fui a vivir a Barcelona. Fue mi primera mascota, la primera completamente mía y era encantador y sociable, un verdadero sibarita de los vegetales. El rey de la buena vida. Nunca volveré a tener otro cobaya. Te voy a añorar mucho Leoncete, has sido un bichejo genial hasta el último día.

Me cago en...

La desgracia me persigue con una saña que empieza a preocuparme, algún tipo de dios vengativo la tiene tomada conmigo y con mi circunstancia (lo que vengo a ser toda yo ). Imaginaos que sois guías turísticos, habéis conseguido cita para llevar a vuestro grupo a una solicitadísima exposición de arte romano. Es un trabajo bien hecho, una gestión brillante y no os dais palmaditas en la espalda porque no llegáis. Entráis la exposición, os recibe un guía harto lamioso y almibarado que sin retrasos ni distracciones os guía a través de un bosque de mármol del los siglos I y II d C. tu finges escuchar con interés una historia que conoces de memoria aunque gracias a dios a ratos te sorprende algún dato. De cuando en cuando alguno de los jubilados o jubiladas de clase media tirando a altilla que forman tu grupo se cuelgan de tu brazo para preguntarte algo, decirte lo monísima que estas esa mañana (la tercera edad, el único grupo humano capaz de apreciar mi atractivo físico ¿Cómo me tomo eso?)o comentarte que si esto va durar mucho porque ellos tiene que recoger a los nietos.

De repente y a traición tus tripas empiezan a temblar amenazando tu verticalidad. Te cagas en todo lo sagrado que haya existido desde el s.I hasta hoy, menudo momento para un retortijón. Tratas de mantener la compostura, joder que inoportuno, si solo has desayunado un vaso de leche con galletas y un plátano. Entonces caes en la cuenta de que anoche te comiste una fuente de ensalada entera con mucho apio, toda ella llenita de lechuga y cebolleta, con tomatito y queso griego, mas las tortitas de maíz, mas los tres kiwis del postre y los cereales que estuviste picando después…prometes hacer cenas ligeras si tu colón se porta como un órgano responsable. Pero tu colón no habla ni piensa y por ahí debe haber alguien cuya única dedicación en la vida es hacerte vudú por activa y pasiva. Llega ese momento temible en que debes decidir: o te retiras con dignidad y levantas sospechas de escaqueo entre un grupo de jubilados un pelín quisquilloso o te bates en retirada doblada como una alcayata y acompañada por una fanfarria de metano pero libre de suspicacias. Como si de una novela de “elige tu propia aventura” se tratara escoges la primera opción y te largas por patas pensando. “me cago, me cago, me cago….”Preguntas a una azafata por el baño. Con su mejor sonrisa y tres kilos de rímel te informa que el Hospital de los Venerables Sacerdotes NO tiene baños. Mierda, mierda urgente además. Sales al architurístico Barrio de Santa Cruz cagándote en todo lo sagrado y temiendo hacerlo de un modo másliteral de un momento a otro. Recuerdas las noches de rol en vivo, cuando eran las tres de la madrugada y tu disfrazada de Malkavian te meabas locamente.

Por fin llegas a un bar pijo donde el camarero te fusila con los ojos por entrar al baño sin tomar nada. Si hombre, para tomarse una Coca-cola está la cosa. Sin tocar demasiado nada de nada y preguntándote por qué cojones los dioses te hicieron escrupulosa en lugar de millonaria, dando gracias por llevar dos paquetes de pañuelos encima te libras de la pesadilla. Suspiro de alivio, felicidad. Vuelves a la exposición donde el guía se ha detenido ante la estatua de Trajano y está soltando un rollazo épico sin despeinarse. Un señor se te acerca confidencialmente “¿Te ha pasado algo?Hija has salido como si hubiese visto al coco” Sonríes despreocupada “Nada, una llamada del distrito”. Tampoco es del todo falso, puesto a cagar sin libros, lo mejor es dedicárselo a los jefes.

Decálogo de la tontería

1º NO SON SOLO MUÑECOS: No lo son, son especiales hay “algo más” que los hace distintos a cualquier otra cosa que colecciones, ya sean sellos exclusivos o rolls royces. El poseedor de una bjdoll debe asumir que no solo ha comprado un objeto (si señor un puto objeto inanimado que nunca te dará más cariño que las personas, eso seres con los que somos incapaces de relacionarnos de forma bienintencionada), sino que ha adquirido la responsabilidad ante el resto de poseedores de demostrar que está al altura de pertenecer a este, nuestro exclusivo club de chuminosos.

2º NO MANCILLARAS TU BJDOLL: La frase “es mi muñeca y hago con ella lo que mejor me parece” solo demuestra que eres una persona engreída e irresponsable que no solo no sabe cuidar lo que tiene, sino que no lo aprecia como el objeto sagrado que es. Cualquier maquillaje que no haya sido realizado con pasteles o acrílicos de alta gama y pinceles de pelo de marta es aberrante. Los lápices acuarelables se usaran con moderación o no se usarán en absoluto, son para maquilladores mediocres y por lo tanto harán maquillajes mediocres. Hemos dicho.

3º TU DOLLFIE DEBE SER MEJOR QUE TU: Una dollfie es un vehículo para transcender a una dimensión mejor. Tú puedes ir despeinada, tu ropa puede ser del chino más cercano y si no quieres no tienes porque lavarte los dientes jamás, PERO TU DOLLFIE NO. Tu muñeco debe llevar una peluca impecable (cuanto más cara o más prestigiosa sea la tienda mejor), su ropa ha de estar inmaculada y exenta de bolitas, no habrá pelos de animales (si vives en un establo te jodes)ni hilos sueltos, el maquillaje debe brillar en su inmaculada perfección . Racanea en ti si quieres, pero jamás escatimes un céntimo en tus bjdolls, si hay que comer sopa de sobre un mes entero o robarle a tu abuela para que estén perfectos lo haces, cada sacrificio que hagas por ellos te elevará más hacia la cumbre de la exclusividad.

4º LA HOMOGENEIDAD ES BELLEZA: Métete la originalidad por el culo, quien te haya dicho que eso es bueno te miente. Los maquillajes deben ser sosos, imita a las casas a las que idolatramos (Volks, Luts, si acaso DOD y se acabó) si, ya sabemos que Evenstar hace maquillajes de fantasía a veces, pero tú no eres Evenstar ni nunca lo serás (ni siquiera aunque tus maquillajes fueran igual de buenos)Hay un canon estándar del buen gusto en el club bjdoll, todos debemos seguirlo. Somos una panda de inseguros, si destacas por algo no convencional nos dejas en mal lugar a los demás.

5º SI NO TIENES TALENTO NO ERES NADIE. ¿No haces fotos al nivel de Robert Capa?¿No coses como Channel? ¿No has estudiado maquillaje con la gente de Maybelline? Si eres de esas personas que tiene que pedirle a alguien que te haga la ropa o te maquille a la muñeca, es que no sabes explotar tu creatividad. Nos importa un carajo que seas montador de video, diseñador 3D o poeta. La creatividad se refleja SOLO a través de la dollfie y si no te esfuerzas en hacer nada con ella no sabemos para que la tienes. ¿Te diviertes en las quedadas?¿Has conocido a gente?¿Roleas con ellas? No hay pruebas concluyentes de que la interacción con otros seres vivos (ya que somos incapaces de realizar tal proeza) sea creativa o fomente la creatividad. Sea como sea, no estamos aquí para hacer amigos.

6º CUANTO MAS CARO MEJOR: Da igual que te gusten los moldes de Resinsoul o que te apetezca tener un molde Angel of Dream. DOLLZONE ES UNA BLASFEMIA. Es inconcebible que un molde de menos de 200 euros sea bueno, no nos importa saber que los precios están super inflados y que el prestigio de marca eleva el coste de una manera escandalosa. Una dollfie es un objeto exclusivo, hay que pagarlo a precios exclusivos. Y si tienes un molde barato no es porque el molde te guste, imposible. Es porque no puedes permitirte nada mejor. Si no te has pasado 2 años sin comerte una puta gominola, sin ir al cine o sin comprarte un libro no puedes apreciar tu dollfie, porque no has sudado sangre para tenerla. Eres débil y por lo tanto mereces nuestro desprecio.

7º NUNCA DIGAS LO QUE PIENSAS CON TU NICK. Si una cosa no te gusta, no la digas, es mucho mejor soltarlo luego por ahí de forma anónima. Evitas represalias. Imagínate que escándalo que Manolita dejará de hablarte, o sus amigas. Alguien podría mandarte una carta bomba en el próximo amigo invisible o peor aun ir diciendo por ahí que eres mala persona. Eso podría repercutir en nuestra ciber vida social, la única que tenemos.

8º NO ESTAS AQUÍ PARA HACER AMIGOS sino para presumir de muñeca. Recuerda que debes respetar y agachar la cabeza ante aquellos que lleven más años en el hobby que tu, porque aunque jamás hayan organizado un pedido conjunto, montado una tienda o jamás hayan tensado un muñeco. Saben más que tu, quizás alguna de ellas trajo el primer molde de pepito´s house a España. Se altanero y despectivo, pero endúlzalo con bromas y falso paternalismos. Así serás más guay.

9º MENOS YO TODOS SON UNOS HIPÓCRITAS si un usuario de foro que no esté en este nuestro club exclusivo, recibe mucho post en sus galerías es porque está rodeado de lameculos que no tienen ni la más remota idea de donde está el talento. Es imposible que tal vez sea alguien sociable y le guste hacer amigos, porque no estamos aquí para hacer relaciones sociales, estamos para presumir, para competir y para sacarnos los ojos unos a otros por cualquier pollada. No se postea una galería porque el autor sea tu amigo, tú no puedes tener amigos. Es peloteo y debes despreciarlo, sobre todo si tiene más post que tus galerías de inmaculados y perfectos muñecos. Asquerosos pelotas…

10º ESTO ES ASÍ PORQUE LO DIGO YO. Y a tomar por culo, ¿quien te ha dicho que esto es un hobby y que puedes disfrutarlo como te de la gana? Nosotros el club de los exquisitos somos poseedores de la verdad absoluta estamos aquí para vigilar que sigas el canon. O mejor no lo sigas, así podremos despellejarte y matar el rato.