Feliz Hanukkah

En hebreo Hanukka quiere decir "consagración", también llamada fiesta de la luminarias o fiesta de los macabeos, son ocho días para conmemorar el milagro de la purificación del Templo de Jerusalén. y algunos se preguntarán ¿que milagro?¿que templo?¿por qué sigue abusando del alcohol esta blogera? y lo mas importante ¿cuando sigue con la historia?Vayamos por partes...

Había una vez un tío llamado Antíoco IV Epífanes que allá por el 175 a, C decidió helenizar al pueblo de Israel. Helenizar no quiere decir pasar por detergente a los israelitas, sino educarlos en las buenas costumbres griegas de la época, para que tuviesen una mente inquieta y quizás un culo a juego (cada vez que veo los Caballeros de Zodiaco me convenzo más y más de el importante factor gay de la cultura japonesa-helénica). Pero los hebreos, que siempre han sido un pueblo poca dado a cambios y mucho menos a cambios para mejor, se negaban a realizar actos que fuesen contra su religión (siendo esta la religión judía seguro que la lista de actos irrealizables era larga y extensa). Así que se inició una larga y cruel guerra donde los judíos eran pocos y estaban cruelmente oprimidos por los griegos (la de vueltas que da la historia...), pero ellos lucharon y lucharon hasta que al final ganaron la guerra básicamente porque eran unos cansinos y regresaron a Jerusalen. Para encontrar que sus templos estaban destrozados y que no había manera de celebrar los cultos como dios manda (y Yavhe manda una barbaridad). Así que se pusieron manos a la obra reconstruyeron el Templo de Jerusalen y por supuesto quisieron encender la menorá, el famoso candelabro de siete brazos que todos habréis visto alguna vez. Pero mira por donde apenas quedaba aceite para encenderla un par de horas. Pese a todo decidieron celebrar la ceremonia y consagrar de nuevo el templo para festejar la victoria, y como sería de bueno el aceite que el candelabro ardió durante ocho días seguidos.

Desde entonces el 25 de Kislev (Diciembre en el calendario Gregoriano) los judíos celebran este ¿gran? milagro del Templo de Jerusalen durante los ocho días que se mantuvo encendido el candelabro (por eso el candelabro de Hanukkah tiene ocho brazos en lugar de siete). Cada día se enciende una vela, hay comidas especiales y regalos. Son fiestas para celebrar en familia y en fin...lo mismo de siempre.
Hoy empieza el Hanukkah. Os deseo felices fiestas a todos, que siempre encontréis una luz encendida para ayudaros en vuestro momentos oscuros. Vosotros habéis sido en muchos momentos mi mejor luz.

Little wing

Well shes walking through the clouds
With a circus mind thats running round
Butterflies and zebras
And moonbeams and fairy tales
Thats all she ever thinks about
Riding with the wind.

When Im sad, she comes to me
With a thousand smiles, she gives to me free
Its alright she says its alright
Take anything you want from me, anything
Anything.

Fly on little wing,
Yeah yeah, yeah, little wing

León, el profesional

En Enero Habría cumplido 5 años, con él se va una de las etapas mas felices de mi vida, cuando me independicé y me fui a vivir a Barcelona. Fue mi primera mascota, la primera completamente mía y era encantador y sociable, un verdadero sibarita de los vegetales. El rey de la buena vida. Nunca volveré a tener otro cobaya. Te voy a añorar mucho Leoncete, has sido un bichejo genial hasta el último día.

Me cago en...

La desgracia me persigue con una saña que empieza a preocuparme, algún tipo de dios vengativo la tiene tomada conmigo y con mi circunstancia (lo que vengo a ser toda yo ). Imaginaos que sois guías turísticos, habéis conseguido cita para llevar a vuestro grupo a una solicitadísima exposición de arte romano. Es un trabajo bien hecho, una gestión brillante y no os dais palmaditas en la espalda porque no llegáis. Entráis la exposición, os recibe un guía harto lamioso y almibarado que sin retrasos ni distracciones os guía a través de un bosque de mármol del los siglos I y II d C. tu finges escuchar con interés una historia que conoces de memoria aunque gracias a dios a ratos te sorprende algún dato. De cuando en cuando alguno de los jubilados o jubiladas de clase media tirando a altilla que forman tu grupo se cuelgan de tu brazo para preguntarte algo, decirte lo monísima que estas esa mañana (la tercera edad, el único grupo humano capaz de apreciar mi atractivo físico ¿Cómo me tomo eso?)o comentarte que si esto va durar mucho porque ellos tiene que recoger a los nietos.

De repente y a traición tus tripas empiezan a temblar amenazando tu verticalidad. Te cagas en todo lo sagrado que haya existido desde el s.I hasta hoy, menudo momento para un retortijón. Tratas de mantener la compostura, joder que inoportuno, si solo has desayunado un vaso de leche con galletas y un plátano. Entonces caes en la cuenta de que anoche te comiste una fuente de ensalada entera con mucho apio, toda ella llenita de lechuga y cebolleta, con tomatito y queso griego, mas las tortitas de maíz, mas los tres kiwis del postre y los cereales que estuviste picando después…prometes hacer cenas ligeras si tu colón se porta como un órgano responsable. Pero tu colón no habla ni piensa y por ahí debe haber alguien cuya única dedicación en la vida es hacerte vudú por activa y pasiva. Llega ese momento temible en que debes decidir: o te retiras con dignidad y levantas sospechas de escaqueo entre un grupo de jubilados un pelín quisquilloso o te bates en retirada doblada como una alcayata y acompañada por una fanfarria de metano pero libre de suspicacias. Como si de una novela de “elige tu propia aventura” se tratara escoges la primera opción y te largas por patas pensando. “me cago, me cago, me cago….”Preguntas a una azafata por el baño. Con su mejor sonrisa y tres kilos de rímel te informa que el Hospital de los Venerables Sacerdotes NO tiene baños. Mierda, mierda urgente además. Sales al architurístico Barrio de Santa Cruz cagándote en todo lo sagrado y temiendo hacerlo de un modo másliteral de un momento a otro. Recuerdas las noches de rol en vivo, cuando eran las tres de la madrugada y tu disfrazada de Malkavian te meabas locamente.

Por fin llegas a un bar pijo donde el camarero te fusila con los ojos por entrar al baño sin tomar nada. Si hombre, para tomarse una Coca-cola está la cosa. Sin tocar demasiado nada de nada y preguntándote por qué cojones los dioses te hicieron escrupulosa en lugar de millonaria, dando gracias por llevar dos paquetes de pañuelos encima te libras de la pesadilla. Suspiro de alivio, felicidad. Vuelves a la exposición donde el guía se ha detenido ante la estatua de Trajano y está soltando un rollazo épico sin despeinarse. Un señor se te acerca confidencialmente “¿Te ha pasado algo?Hija has salido como si hubiese visto al coco” Sonríes despreocupada “Nada, una llamada del distrito”. Tampoco es del todo falso, puesto a cagar sin libros, lo mejor es dedicárselo a los jefes.

Decálogo de la tontería

1º NO SON SOLO MUÑECOS: No lo son, son especiales hay “algo más” que los hace distintos a cualquier otra cosa que colecciones, ya sean sellos exclusivos o rolls royces. El poseedor de una bjdoll debe asumir que no solo ha comprado un objeto (si señor un puto objeto inanimado que nunca te dará más cariño que las personas, eso seres con los que somos incapaces de relacionarnos de forma bienintencionada), sino que ha adquirido la responsabilidad ante el resto de poseedores de demostrar que está al altura de pertenecer a este, nuestro exclusivo club de chuminosos.

2º NO MANCILLARAS TU BJDOLL: La frase “es mi muñeca y hago con ella lo que mejor me parece” solo demuestra que eres una persona engreída e irresponsable que no solo no sabe cuidar lo que tiene, sino que no lo aprecia como el objeto sagrado que es. Cualquier maquillaje que no haya sido realizado con pasteles o acrílicos de alta gama y pinceles de pelo de marta es aberrante. Los lápices acuarelables se usaran con moderación o no se usarán en absoluto, son para maquilladores mediocres y por lo tanto harán maquillajes mediocres. Hemos dicho.

3º TU DOLLFIE DEBE SER MEJOR QUE TU: Una dollfie es un vehículo para transcender a una dimensión mejor. Tú puedes ir despeinada, tu ropa puede ser del chino más cercano y si no quieres no tienes porque lavarte los dientes jamás, PERO TU DOLLFIE NO. Tu muñeco debe llevar una peluca impecable (cuanto más cara o más prestigiosa sea la tienda mejor), su ropa ha de estar inmaculada y exenta de bolitas, no habrá pelos de animales (si vives en un establo te jodes)ni hilos sueltos, el maquillaje debe brillar en su inmaculada perfección . Racanea en ti si quieres, pero jamás escatimes un céntimo en tus bjdolls, si hay que comer sopa de sobre un mes entero o robarle a tu abuela para que estén perfectos lo haces, cada sacrificio que hagas por ellos te elevará más hacia la cumbre de la exclusividad.

4º LA HOMOGENEIDAD ES BELLEZA: Métete la originalidad por el culo, quien te haya dicho que eso es bueno te miente. Los maquillajes deben ser sosos, imita a las casas a las que idolatramos (Volks, Luts, si acaso DOD y se acabó) si, ya sabemos que Evenstar hace maquillajes de fantasía a veces, pero tú no eres Evenstar ni nunca lo serás (ni siquiera aunque tus maquillajes fueran igual de buenos)Hay un canon estándar del buen gusto en el club bjdoll, todos debemos seguirlo. Somos una panda de inseguros, si destacas por algo no convencional nos dejas en mal lugar a los demás.

5º SI NO TIENES TALENTO NO ERES NADIE. ¿No haces fotos al nivel de Robert Capa?¿No coses como Channel? ¿No has estudiado maquillaje con la gente de Maybelline? Si eres de esas personas que tiene que pedirle a alguien que te haga la ropa o te maquille a la muñeca, es que no sabes explotar tu creatividad. Nos importa un carajo que seas montador de video, diseñador 3D o poeta. La creatividad se refleja SOLO a través de la dollfie y si no te esfuerzas en hacer nada con ella no sabemos para que la tienes. ¿Te diviertes en las quedadas?¿Has conocido a gente?¿Roleas con ellas? No hay pruebas concluyentes de que la interacción con otros seres vivos (ya que somos incapaces de realizar tal proeza) sea creativa o fomente la creatividad. Sea como sea, no estamos aquí para hacer amigos.

6º CUANTO MAS CARO MEJOR: Da igual que te gusten los moldes de Resinsoul o que te apetezca tener un molde Angel of Dream. DOLLZONE ES UNA BLASFEMIA. Es inconcebible que un molde de menos de 200 euros sea bueno, no nos importa saber que los precios están super inflados y que el prestigio de marca eleva el coste de una manera escandalosa. Una dollfie es un objeto exclusivo, hay que pagarlo a precios exclusivos. Y si tienes un molde barato no es porque el molde te guste, imposible. Es porque no puedes permitirte nada mejor. Si no te has pasado 2 años sin comerte una puta gominola, sin ir al cine o sin comprarte un libro no puedes apreciar tu dollfie, porque no has sudado sangre para tenerla. Eres débil y por lo tanto mereces nuestro desprecio.

7º NUNCA DIGAS LO QUE PIENSAS CON TU NICK. Si una cosa no te gusta, no la digas, es mucho mejor soltarlo luego por ahí de forma anónima. Evitas represalias. Imagínate que escándalo que Manolita dejará de hablarte, o sus amigas. Alguien podría mandarte una carta bomba en el próximo amigo invisible o peor aun ir diciendo por ahí que eres mala persona. Eso podría repercutir en nuestra ciber vida social, la única que tenemos.

8º NO ESTAS AQUÍ PARA HACER AMIGOS sino para presumir de muñeca. Recuerda que debes respetar y agachar la cabeza ante aquellos que lleven más años en el hobby que tu, porque aunque jamás hayan organizado un pedido conjunto, montado una tienda o jamás hayan tensado un muñeco. Saben más que tu, quizás alguna de ellas trajo el primer molde de pepito´s house a España. Se altanero y despectivo, pero endúlzalo con bromas y falso paternalismos. Así serás más guay.

9º MENOS YO TODOS SON UNOS HIPÓCRITAS si un usuario de foro que no esté en este nuestro club exclusivo, recibe mucho post en sus galerías es porque está rodeado de lameculos que no tienen ni la más remota idea de donde está el talento. Es imposible que tal vez sea alguien sociable y le guste hacer amigos, porque no estamos aquí para hacer relaciones sociales, estamos para presumir, para competir y para sacarnos los ojos unos a otros por cualquier pollada. No se postea una galería porque el autor sea tu amigo, tú no puedes tener amigos. Es peloteo y debes despreciarlo, sobre todo si tiene más post que tus galerías de inmaculados y perfectos muñecos. Asquerosos pelotas…

10º ESTO ES ASÍ PORQUE LO DIGO YO. Y a tomar por culo, ¿quien te ha dicho que esto es un hobby y que puedes disfrutarlo como te de la gana? Nosotros el club de los exquisitos somos poseedores de la verdad absoluta estamos aquí para vigilar que sigas el canon. O mejor no lo sigas, así podremos despellejarte y matar el rato.

La gamberrada del dia

Aranluc, cocinera, costurera y ahora también dibujante del infienno nos deleita con esta versión libre mezcla entre StarWars y la Corte de los Espejos o como dejar a Darth Vader a la altura del barro.

Gilipollas

Algunos ya sabréis que hace unos cuantos días mi gafas pasaron a mejor vida. El ciclo vital de unas gafas está sujeto al azar. Desde el primer día que las sacas de su funda, hasta que llega el fatídico momento en el que piensas "me parece que tengo que volver a graduarme la vista...."(momento en el que tu cartera comienza a gemir) pasan meses, años fielmente pegadas a tu cara, acompañándote en todo momento. En ese tiempo apenas te separas de ellas, llegas incluso a meterlas en la ducha en un cariñoso descuido. Son tus fieles compañeras, escuderas de mil batallas, testigos clarificadores de tu vida y tus momentos íntimos (bueno no, todos los momentos íntimos no, que yo follo en braille). Hasta que un día cualquiera, te abandonan. Puede ser que, llegado el momento, notes que ya no se adaptan a ti como antes y eso te haga saber que es hora de cambiar o tal vez un día te sientas en un banco del parque, te las quitas un segundo para los dioses sabe qué y no te las vuelves a poner. Esta ultima posibilidad suele ser la demostración práctica de que todas aquellas personas que te han llamado "gilipollas" alguna vez, no estaban tan desencaminadas como pensabas.
El caso es que debo reconocer que soy gilipollas y que mis gafas ya no están conmigo. Mi cuenta corriente empieza a temblar, mis proyecto resineros se desmoronan, Hermonge se resigna con la novia que tiene... todo eso. Después de asumir lo obvio y tras un breve luto me encamino a mi óptica de toda vida preparada para hacerlos un poco más ricos. Entras en el establecimiento donde una vez a los once años me colocaron mi primer (y muy inútil) par de gafas. Tu óptico de confianza te sienta en una silla confortable y despliega un montón de monturas ante ti. Si he perdido las gafas ¿como cojones pretendes que la escoja?¿al tacto?Suspiro, resignación,suspiro. Una montura barata, que aguante el titanico peso de los cristales. Entonces el amable dependiente, que me conoce desde hace años y años me planta encima de la nariz una montura metálica de un alegre color verde y me suelta "Estas van mucho contigo, que eres muy informal". ¿Informal?¿Informal?¿he dejado de pagarte alguna vez la vestimenta imprescindible de mi escasa visión?¿Acaso no lo trato siempre de usted y pregunto por su familia cada vez que lo veo?¿QUE CARAJO QUIERES DECIR CON INFORMAL? Pero no lo pregunto, ni estampo su cara en el mostrador...respiración acelerada, mirada asesina (supongo que era una mirada asesina, sin gafas no estoy segura de haber logrado el efecto)Pero el fiel administrador de dioptrías no se da cuanta del nefasto efecto que ha tenido sobre mi su comentario y pasa a decir que me da un aspecto muy desenfadado, porque yo soy una persona desenfadada. Me muerdo la lengua hasta hacerme sangre, ¿desenfadada? Eso es que nunca has oído lo que sale por mi boca después de escuchar la COPE cinco minutos. O cuando meto mi tarjeta en el cajero a fin de mes. O CADA VEZ QUE VOY A LA PUTA ÓPTICA. Pero matar a quien acaba de decirte que te regala la montura con su mejor sonrisa es de ser desagradecida. Vamos, vamos mujer...el hombre no tiene mala intención, no quiere ofenderte. Estas enfadada contigo misma. Es muy duro que unas gafas pasen a mejor vida, pero debo afrontarlo y pagar las consecuencias. Sobre todo eso, pagar.
Soy gilipollas